愿

     终于漫展结束了。不是很好不是很坏。

     为了这2个半小时的展示，我们准备了差不多两个月的时间~人力财力物力.....都是竭尽其所能了。

     昨天陪；罗德和迪奇去做头发，人家问你们这个有收入没？“没有啊，而且全部是自己出钱呐”“那为什么还要做？”“因为喜欢啊！”我们真的是异口同声。

     有人说喜欢动漫的人都是长不大的孩子，习惯生活在漫画中那样单纯的简单的世界。  我并不否定，会有逃脱这个世界的欲望~因为在漫画中，付出了总会有回报，不管是感情还是什么~~

    

 

     其实今天有点小伤。只是一点~小伤而已。

     对自己重要的人~对自己重要的事~以为没有重要的人参加就没有意义。

     对不起，我没有怪你们，其实一点这个想法都没有。只是我自己的问题。如果你们都能好好的，我已经很高兴了^-^

 

     本来下周还应该去南新演一场~可是我想回家~想回家了。

     大家5.1快乐

   

     我从小一直是个腼腆的，胆小的孩子，战战兢兢的面对一切陌生的事物，自我的封闭让我的家人一度担心我以后的生存。不过幸运的是，我遇到了我的朋友们。我最爱的他们带我走出了我的围墙，他们教会我相处，教会我面对，教会我去触摸外面的世界。他们保护我的善良，保护我的单纯，保护我仍然拥有金子般童话的梦想。我渐渐开朗，我渐渐喜欢交际。可是我只用我的真心去交际，碰到那些也用真心回报我的人，我会铭记一辈子，我会用我更多的努力来报答这份真心。很多人告诉我这样的朋友越来越少了，可是我很欣喜我能拥有这么多。这些话其实我之前都说过吧，今天又再次提起，只是为了写给一个人看。

     开学都快3个星期了，一直没来写过东西。也没怎么给家里的人们打过电话发过短信。怪不得都开始发短信来问我过得怎么样了...呵呵，对不起，又让你们担心了。

     我过得很好。真的开始习惯这边的生活了。这样很好，也是你们一直担心我做不到的~~不过现在我做到了啊，呵呵，为我高兴不~？

     很多很多的事情想要写，可是现在什么都写不出来了。

     上课挺忙的，虽然某些数院的同学看到会不平衡嘿....其他的事情到现在我还没怎么忙，所以晚上还是挺清闲的，不写作业，看看动漫，读读小说，听听歌，跑跑步（最近新加的活动呵......该减肥了~~）而且我发现我最近真的勤快得多诶~~没有上学期那么杂乱不堪了.....虽然作息时间还是比较诡异，不过现在比较好的是..我宿舍人好像都被我带的开始诡异了~~嘿嘿^-^

     其实~在我心情好的时候都不会想来写些什么的。心情不好的时候写来，让你们看了担心，又不是我想做的......做人真是麻烦啊。

    

     换耳环~经常。穿衣风格变换~时常。大笑~总是。哭泣~偶尔。

     耳朵总是这个肿过那个肿，可是那些喜欢的耳环放在那里就很想去带。猪带给我的耳环很喜欢，叶子型的贺兰石也很喜欢。沧浪问我耳朵上挂这么多东西不觉得重么。可是~这样我才有安全感，才有存在感。一些人无法了解呵.....

     那天去米的宿舍，她宿舍的人在我进去了好半天忽然问我：“你是kiki?”~我点头~“啊~~和上次来的差别好大啊.....”“恩？怎么了？我变化很大么？”“是啊，上次来觉得好时尚啊~今天看好清纯啊~”额.....我有点无语.....其实我也觉得是呢。开学的时候穿的华丽丽的，最近又开始男生式的打扮，过几天打算换可爱型滴..嘿嘿。神经质的开始只买深色系的衣服，偶尔会画淡淡的妆，开始逃离人群。这学期已经一群人开始起哄似的寻找男女朋友了，我躲得远远的，越远越好。

     大笑。经常性的，呵呵。春天真的是好呢，让人的心情也变得很好。其实，大家有大家自己的自由，不用去苛求谁一定要对你好不是~不用去抱怨谁冷淡不是~因为我们的能力毕竟有限，不可能照顾得到每一人。所以，自娱自乐真是个很好的词，让自己快乐吧。

     哭泣，很偶尔很偶尔。有的时候只是因为听到一些歌，看到一些歌词：世界纷纷扰扰吵吵闹闹什么是真，为你跌跌撞撞傻傻笑笑买一杯果汁。  想要执着 反而蹉跎 越是等候 反而越是错过.......还有很多。有的时候是因为听到一些人的一些话。猪那个时候和我说对不起，当初答应我有什么不开心的都和他说的。我其实真的很坚强，疗伤可以很快，可是当我听到这话的时候，真的承受不住了。我的手机从来都不关机，我不知道在等什么，只是希望如果哪个人在很无助的时候想打电话，我可以在这边倾听，或者也可以算是为我的朋友们开着的吧，何时何地可以让你们有个可以诉说的耳朵。虽然很多时候我是想找这样的一个耳朵的........

     那天在圣客买寿司，店里的墙上都是人们留下的想说的话。我也去写了，你们有机会可以去找找呵，虽然找到的几率不大......

     大家为感情而愁~我都快变成宿舍里的心理医师了，可是，我自己的事情呢？情人节的时候一个两个给我发短信说让我一定给自己找个人过节，说我让人担心。我在等那个人，可是那个人是不是也在等我呢？不想去想这些事~让人心烦~让人意乱。我只想单纯的开心的过每一天。

 

清明节想去爬泰山.....找不到男生跟我们去啊......真是的。

 

这日子没法过了.

经常这么说,可是,还是要这么过不是么~~人总需要一个活下去的理由,有为钱,有为利,有为名.

我一直以为我可以平平静静,温温和和的过了一辈子.

血缘是个可怕的东西~它不声不响却刀剑不穿的将一些人捆绑在一起,这辈子也别想脱离它的束缚.

有人在这种束缚下活得悠然自得,快活惬意.可是有人却被它们弄得遍体鳞伤,心力交瘁.

我和你厌恶你的父亲一样厌恶我的父亲.所以,别怪我,这是血缘的错,不是我的.

怎么样,看着像绕口令吧.可是,这是事实.

你不知道我尽了多大的努力,多久的努力,想要改变这种可怕的咒语.

你不知道我有过多少次偷偷在回忆小时候那个可爱温柔的你.

你不知道当我每次哭泣为的不是你吼我,而是你越来越像那时的他,而我越来越像那时的你.

我已经忘记我从什么时候开始不再缠着你,女儿粘父亲,这是一句永远不会再在咱家成立的俚语.

我已经忘记我从什么时候开始想弥补你我之间的裂隙.代沟,这个词已经不足以形容我与你的距离.

我已经忘记我从什么时候开始累得想要放弃努力.而我暗中祈祷的开始变成请不要让我以后继续像你,从我这里破解这可怕的咒语.

我唯一请求你的只是,请好好的待我的母亲,别再为了一点小事而对她吼.你们不要像爷爷奶奶那样可不可以.

我只是这点不像你,没有更多的兄弟来帮我承担起.

有多远走多远.今天,连妈妈也这样和我说了,连她也知道那些美丽的谎言也无法遮掩这样的事实了.

可是~血缘真是可怕.我恨着你,可是为什么当我看到现在已经无力的爷爷,想到以后的你时仍会止不住地难过呢?

 

 

 

又快回去了~寒假总是那么短~

再次放假的时候，希望大家的愿望都可以实现了。爱你们~我的朋友们~

前几天和爸爸又吵架了。所有和我亲近的兄弟姐妹们都知道我和爸爸的关系不好。

可是，我不知道是从什么时候开始变成这样的。

总是这样~争吵~忘记~再争吵~然后责怪自己这么不长记性~然后又是忘记~

血缘关系是个可怕的东西。

 

呵呵~~看来我不只有一个弟妹呢~好吧~只要你们都幸福就是我最大的快乐。我一直这样子说，真心的。

 

童话般的爱情~当初以为真的只会在童话里才有，不过，现在相信也不晚吧~

今年的暑假看来不止会见证一个童话的实现了~我相信你们~期待着童话~

 

不过~我真的有些累了~当初一直坚持着会有那个人的出现~可是，是我的要求太高了么？

我和秋说~我不想随随便便找一个人托付，那样子，伤害自己也伤害别人。

可是，承受也是有一定底线的~我真的没有坚强到那样。好累~

我快要坚持不住了。你们说，我该怎么办呢？

怕失去，怕被放弃

怕孤独，怕被遗忘

我开始不像我了。

那个自以为很独立，很坚强，很主见的我

会为一点点争执而恐慌了，会为一点点过失而难过了。

我不要做这样的我。

 

济南这几天都在下雪，下的还是挺大的。可我不是在睡觉就是在屋里蜷缩着看军理。没有碰触一下。

 

 

不喜欢在校内，在q-zone上写这些那些的心情。

不想让这些那些的人对我的阴暗发表这些那些的看法。

最近过得确实很混沌，很抑郁。不知道为什么。

 

 

不用太为我担心，真的。

因为是在这里，因为看的人只有你们，所以我才写些这种东西。你们看看就好，评论不评论都无所谓的。因为我已经知道了^-^

 

 

好吧~做回自己吧

迎接原来的我回去哦

 

 

这是校内上一篇按出生日期测试的结果：

4个1)：你十分敏感，情绪起伏不定，毫不掩饰自己的喜怒哀乐，容易意志消沉，需要情人不时地鼓励。1个7)：谈恋爱时，你会为对方周全考虑，失恋治疗能力亦强，对人欢笑，背人垂泪。2个8或以上)：你智力一般，但逻辑性强，做事喜欢循序渐进，不喜欢预期以外的变化。1个9)：你尝试理解别人对感情的渴求，然后尽量配合。

 

 

 

 

晚上又和兔子去通宵自习了。刚开始过得很烦躁，郁闷，什么都背不下去。

兔子写字条给我：安心复习，考个好成绩，开开心心的，过个好年。聪明的人知道在关键的时候做正确的事^0^~

我一下子就安静了。谢谢~谢谢你们~

1、他们彼此深信，是瞬间迸发的热情让他们相遇。 

　　这样的确定是美丽的，但变幻无常更为美丽。 

　　They'er both convinced that a sudden passion joined them. 

　　Such certainty is beautiful,

　　but uncertainty is more beautiful still.                                   

　　　　　　　　　　　　　　-－摘译自辛波丝卡（Wislawa Szymborska）

　　　　　　　　　　　　　　　　　　"Love at First Sight"第一段 

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2、

总在快乐的时候，感到微微的惶恐。  

在开怀大笑时，流下感动的泪水。  

我无法相信单纯的幸福。  

对人生的欺负悲喜，既坦然又不安。

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3、
摘不到的星星，总是最闪亮的。  

溜掉的小鱼，总是最美丽的。 

错过的电影，总是最好看的。 

失去的情人，总是最懂我的。 

我始终不明白，这究竟是什么道理。

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4、

我遇到猫在潜水,却没遇到你  

我遇到狗在攀岩,却没遇到你. 

我遇到夏天飘雪,却没遇到你. 

我遇到冬天刮台风,却没遇到你. 

我遇到猪都学会结网了,却没遇到你. 

我遇到所有的不平凡,却一直遇不到平凡的你.

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5、

以为有了翅膀, 就会变成一只鸟;  

以为变成鸟之后, 就可以拥有自由.  

而今,拥有了期盼的翅膀,  

却只能在小小的空间里, 飞翔.遗失了自由.   

原来,自己还是搞不懂,  

是想要翅膀,飞翔,或是自由,  

还是只要一种追求飞翔的感觉.  

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6、

昨日的悲伤我已遗忘,可以遗忘的都已经不再重要了.  

然而谁会在地下铁出口等我?

他会握住我的手,告诉我星星的方向,陪我走一段路.  

也许我们该坐下来,静静的喝杯茶,诉说未来的愿望  

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7、

生命中,不断的有人离开或进入.於是,看见的,看不见了;记住的,遗忘了.生命中,不断的有得到和失落.於是,看不见的,看见了;遗忘的,记住了.然而,看不见的,是不是就等於不存在?记住的,是不是永远不会消失?  

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8、

肚子饿了，开始吃饭

吃得饱饱，开始想你

觉得困了，开始睡觉

睁开眼睛，开始想你

夜幕低垂的那一刻，其实什么事情也没有发生……

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9、

人生总有许多巧合，两条平行线也可能会有交汇的一天。 

人生总有许多意外，握在手里面的风筝也会突然断了线。 

在这个熟悉又陌生的城市中，无助地寻找一个陌生又熟悉的身影。

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10、

我将自己种进花盆 

假装是一朵花 

城市巷弄阴暗 

阳光终日短缺 

雨水不足空气浑浊 

只有在午夜三时 

才能瞥见月亮默默滑过天空 

我是一朵不开花的花 

尚未学会绽放，就已习于凋零。  

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11、

我一定不是这城市里唯一的怪人 

一定有一个人跟我一样 

空虚是对这夜空唱歌到天明 

也许我永远遇不到他 

但我熟悉他的心情 

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12、

我听不见彩虹出现的声音,我听不见太阳落下的声音. 

花开雪飘的惊喜,我听不见,

风吹草动的危险,我听不见. 

野狼的嚎声,猎人的枪声,天使的哭声,我听不见. 

我只听见寂寞,在草丛里来来回回地奔跑!  

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13、

看了一场看不懂的电影. 

四处张望, 发现别人专注而陶醉, 

才忽然明白  孤独是什么. 

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14、

窗外放晴了，屋内仍继续下雨。 

我微笑，并不等于我快乐。

我撑伞，并非只是为了避雨。 

你永远都不懂我在想什么。 

我想拥抱每个人，但我得先温暖我自己，请容忍我。 

因为我已在练习容忍你。  

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15、

一样的眼睛有不一样的看法。 

一样的耳朵有不一样的听法。 

一样的嘴巴有不一样的说法。 

一样的心有不一样的想法。 

是不是因为这样， 一样的人生才有不一样的哀愁

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16、

掉落深井，我大声呼喊，等待救援……

天黑了，黯然低头，才发现水面满是闪烁的星光。

我总是在最深的绝望里，遇见最美丽的惊喜。 

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17、

所有的悲伤，总会留下一丝欢乐的线索。

所有的遗憾，总会留下一处完美的角落。 

我在冰封的深海，找寻希望的缺口。

却在午夜惊醒时，蓦然瞥见绝美的月光。

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18、

看见的，看不见了。夏风轻轻吹过，在瞬间消失无踪，记住的，以往了。只留下一地微微晃动的迷离树影......   

看不见的，是不是就等于不存在？也许只是被浓云遮住，也许刚巧风沙飞入眼帘，我看不见你，却依然感到温暖。  

记住的，是不是永远不会消失？我守护如泡沫般脆弱的梦境，快乐才刚开始，悲伤却早已潜伏而来。   

看不见的，看见了。夏风轻轻吹过，草丛树叶翻舞飞扬。以往的，记住了。乌云渐渐散去，一道柔和的月光洒落在窗前。 

上天忘记给我翅膀，于是我用画笔去飞翔

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去通宵，忘记了有多少个晚上了。温暖，明亮，热闹。这样的24小时营业的麦当劳里，时间确实是个不存在的东西。黑夜与白天的区别到底是什么？

下雪了，密密的，小小的。可是地上，树上，房上确实也是白了。尽管我是北方人，尽管我见过比这大得多的雪，可是仍要小小的感叹着下雪了。因为这里是另一个地方，一个还不属于我的地方，或者说是一个我还不想被属于的地方。所以这里的雪是新奇的，因为他们不属于我。那么哪些是属于我的呢？而属于我的那些，当我遇到，还会有这样的感叹么？

要回家了，迫切的，犹疑的，踟蹰的。我在电话里一遍一遍一遍的叨唠“回家”，电话的另一头也一遍一遍一遍的回应着“回家”。可是，干什么在迟疑呢？找不到人给我一个切实的许诺“我会去送你”“我会去接你”。他们说“我看看时间吧，也许会去”她们说“好的，我尽量去”。“走时要人送，到时要人接，你真是个小孩。”原来现在的我这么没有安全感。

I can be your hero……I will stand by you forever. You can take my breath away.

《Hero》

 

 

 

 

我时时执拗于自己的纠结。我远离那些应该接近的。

给人的第一印象永远是淑女。尽管应该习惯这样的评价了，可是在我和兔子打闹的时候听到别人这样说，我还是讶异了一下。原来我也会被别的宿舍所聊起，原来我仍然远离不开这个生活。在我以为我很低调的时候。

远离班里的同学，院里的同学。我也不明白为什么要这么做。

 

总是很不合时宜的想起一些事情。

《忽然之间》。     忽然之间想到以后的日子，四年以后的日子。在我已经倾注了很多感情在这里的人们以后，要我怎么舍得。注定会天各一方，注定会离别。那么，现在，我是应该收起我的感情，别让自己受伤，还是应该全部耗尽我的感情，让自己不会再心痛，受伤也不会疼呢？

我有这里的朋友，我有那里的朋友，我有这么多的朋友。这样说起来很炫耀的句子。隐藏着的是，我们许久不见了，我们很久没有联系了，我们在忙碌着各自的事情。

隐藏着的是，我想你们了。还有，你们想我了么？或者至少，你们还记得我么？

如果真的是这样，我宁愿我没有这些炫耀的资本。

可是一切已经晚了。我已经有了这样的资本。 

我和智升说，我放暑假要去你那里玩。我要看沙漠。他又嘲笑我说“你有思想”。天津到宁夏，30多小时的车程，火车。我没怎么坐过火车。可是记忆里反复浮起的画面就是黑夜中的车厢，昏惑与明亮交织在脸上，倒映在窗中无暇的面庞和窗外偶尔能看到的黑色的树木迅速掠过的场景。

但是，我从来不记得我坐过夜间的火车，也不记得自己看过这样的电影，甚至都没有做过这样的梦。

那么，这些画面是从哪里浮现出来的呢？

万象由心生。

 

“齐天大圣是我 谁能奈何了我 但是我却依然 不小心 败给了寂寞”

我还是不敢听无印良品的《朋友》

先和你们说对不起。因为上一篇的文字让你们难过了。